Tengo 28 años, desde hace 3 meses, y no se, será la dieta, será la crisis en la que nos vemos envueltos, pero no se, me siento rara y no en el buen sentido.
Las cosas no me van mal, tengo trabajo, he conseguido llegar a la talla 38, tengo amigos a los que quiero y admiro y con los que me rio mucho, y en los malos momentos soportan mis lloriqueos, mi familia me quiere, no son una familia de cuento ni mucho menos, pero la familia de quien lo es? Me gustaría que mi madre fuera absolutamente feliz, que se quisiera y se viera como la veo y la quiero yo, en lugar de auto flagelarse y hacerse de menos ella misma y sin ayuda de nadie, mi padre bfffff, es como es, y no creo que cambie a estas alturas, le quiero a mi manera igual que el me quiere a la suya, y mis hermanos, pues tres cuartos de lo mismo, nos queremos por que es lo que toca, o por el recuerdo de cuando éramos niños, jugabamos y eramos amigos y nos sentiamos como tales. Me parece un poco triste, pero que le voy a hacer, tomamos caminos distintos, y a la espera estoy de que vuelvan a cruzarse, he intentado forzarlo un par de veces sin éxito y sólo me queda esperar.
Luego esta la gente a la que en algún momento de tu vida te has sentido ligado de manera intima y especial, y el tiempo ha pasado y ya no es lo mismo, y aunque lo intentes y los recuerdos hagan tirar de la relación, sabes que nunca será lo mismo, por que no se quiere igual a los 15 que a los 25, y mucho menos a los casi 30 que tengo.
El cinismo me ha hecho presa, me di cuenta hace poco volviendo a ver “Moulin Rouge” que es una película que me encanta y que fui a ver al cine en su momento tres veces, y en casa en DVD la debo de haber visto al menos 7 veces, pues nada después de mucho dar por saco para que la viéramos, me quede estupefacta, me enfade un montón con Christian, por que sí, que él y Satine se quieren mucho, pero ella lo deja todo por amor, a lo mejor si no lo hubiera hecho hubiera vivido más y habría podido ser una autentica actriz por que ese era su sueño…
No se a ver, si bien es cierto que el espiritu de la película es que lo mejor que te puede pasar es amar a alguien y ser correspondido, pues a mi ese día me repateaba todo, que si que el amor es muy bonito, pero como bien me dijo alguien hace no mucho, el amor es el primer desengaño que tenemos, ni es tan bonito, ni tan genial como lo pinta Disney, ni ninguna de las pelis ñoñas, ni los libros… Donde estan esos amores profundos y desgarradoes, que te hacen llorar de felicidad o hundirte en la miseria? Por que yo desde los 13 a los 19 que fue cuando estaba loca de amor (en varias ocasiones y distintas personas) no he vuelto a sentir lo mismo.
Y si bien es verdad que quiero mucho a la gente a la que quiero, me gustaría saber si me estoy perdiendo algo por que no existe, o por que no lo he encontrado, que me decis? No quiero vivir de “y si…” para siempre, así que o me hago a la idea.
Y aunque no lo parezca no estoy deprimida, simplemente divago, hace buen día y solecito y daré una vuelta después del curro, todo esta bien.
